UNA BUONA AZIONE

Domani o stanotte posterò un nuovo update scazzone. Per oggi però metto un post serio ripreso dal blog di Morgan. Visitate questo link per aiutare un bimbo

posto l'inizio dell'annuncio, per capire di cosa si tratta. Per il seguito clikkate sopra

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Gramos Gashi è un bimbo kosovaro di 11 anni che nel 1999 è giunto in Italia con un volo militare nella speranza di capire la ragione del suo corpicino malato: gravi problemi renali ed epatici, rarissima malattia metabolica: la tirosinemia.La cura continua che Gramos deve affrontare comporta una dieta a basso contenuto di proteine, una somministrazione di vitamina D e soluzioni di sali minerali contenenti calcio e fosforo, e un farmaco peculiare prodotto a Parigi dalla ORPHAN che ha un costo elevatissimo.
In un anno solare v’è la necessità di circa 22.000 euro per le cure e soprattutto per non lasciare Gramos con la quasi certezza di una degenerazione cancerosa del fegato, oltre ad un grave danno renale che lo porterebbe al rachitismo.

BREVE UPDATE

Resoconto dei primi giorni della settimana. Lunedì me ne sono stato a casa per ferie. Volevo andare nel pomeriggio in centro a Fi per cercare di abbordare qualcuna, ma sono entrato in macchina e dopo 10 minuti la temperatura mi segnava 37 gradi…era caldissimo e mi son detto: ma che cavolo…..me ne torno a casa!! E così sono tornato a casa. Ho passato il pomeriggio a chattare con Gabry, cara lettrice, che si è offerta gentilmente di farmi da istruttrice musicale per riuscire a trovare un contesto giusto per apprezzare certi generi. Mi ha pure messo una pulce nell’orecchio nel suo blog con la storia della Viennetta….mannaggia Gabry, ora me la vado a comprare alla Coop ma mi toccherà mangiarmela da solo!
Ho pure proseguito la chattata con la spagnola per imparare la lingua, e proseguito gli scambi di email con la lituana per l’eventuale viaggio di ferie là a settembre (o lei che viene qua).
LA sera ho bazzicato un sito segnalato dalle derelitte… Bloo.it e mi sono iscritto. Il giorno dopo 2 messaggi….evvai, ho beccato. Vado al primo ed era un uomo…. Mi dice: se ti piace i pompini da un ragazzo…chiamami .. (num cellulare)… ma fanculo, ma che cazz… con tutte le gnocche che ci sono mi scrive proprio un finocchio? (o gay per essere educati…). Apro il secondo messaggio, altro uomo… un pr di una discoteca alla moda che si offriva per le liste… ma andate a cagare!!
Ho risentito anche la tipa milanese che si è mollata col ragazzo. Solita trafila…peccato che non sei qua, si poteva uscire insieme…bla bla bla. Ma io son qua.

Vita reale: c’è poco da dire perché mi sono concentrato sul lavoro. Per fortuna la prox sono in ferie ed anche se penso che non andrò da molte parti, uscirò di più la sera in cerca di qualche stranierozza. La stagista l’ho rivista, ma non ci sono entrato nel discorso.. è una pischellina e se usciamo lo racconta a tutte le altre amiche stagiste… ed in 3 giorni lo saprebbe tutta la banca…per ora rimando.
Vabbè, ora posto un monologo di colorado.. il sesso ed il lavoro…non si combinano mica…cara Marte&venere...


Sì sì… sono capaci tutti a parlare d’amore, di lavoro, di sesso insieme…
capiamoci una volta per tutti e parliamoci… sesso e lavoro NON possono coesistere… a meno che tu non batti nella vita come professione….
Sesso e lavoro sono distantissimi… pensiamo ad una coppia di 40enni…. Io che ho quasi 40 anni faccio 2 mestieri il più faticoso dei quali è rimanere insieme a te senza ammazzarti… perché non vengo pagato. Vuoi la fantasia a letto dopo una settimana di lavoro? Tesoro…io a 40 anni devo riscaldare tutte le sere la stessa minestrina… e l’unico legume ce lo devo mettere pure io…?!?
Non è una cosa semplice, tu mi devi capire. 40 anni sono un’impresa epocale quando lavori. E’ così! Non ho più 15 anni….. a 15 anni è bella però la vita sessuale… c’hai il pisello come l’autoricarica...finisci e sei pronto per ricominciare. A 15 anni non sei un essere umano… a 15 anni sei una palla di testosterone che cammina…. A 15 anni sei talmente pieno di testosterone che pure i brufoli sono talmente pieni di testosterone che se ti schiacci un brufolo….pfuff….ti parte lo schizzo e fecondi in vitro una che stava stendendo i panni davanti al tuo terrazzo per i cazzi suoi… E’ bellissimo a 15 anni però…. A 15 anni sei talmente pieno di voglia e desiderio che se ti tagli l’unghia dei piedi e ti esce un pizzichino di sangue…quasi ti piace! A 15 anni…

Ma a 40 anni no. A 40 stai andando a cadere…a 40-45-50-55-60-65-70- ictus… infermiera bona… viagra…pace dei sensi…amen. E’ questo il nostro percorso cari uomini.

Ma io te lo spiego anche…ma io te lo spiego e te vieni a casa e mi chiedi di fare sesso…. al venerdì?!?!? Ma cara….al venerdì è sbagliato amore… perché io al venerdì ho 5 giorni di lavoro sul groppone. E per non sentirti nelle orecchie … pipiriipipipirirpi… ti porto al ristorante…. Quindi mangio grasso (che non aiuta l’erezione…), bevo (che l’erezione me la fa traballare) e soprattutto fondamentalmente pago il conto che l’erezione me la schianta per le prossime 2 settimane…

Perché tu hai voglia di sesso! Allora se tu hai voglia di sesso…sesso avrai!!! C’è un segnale forte che le donne usano. Quando una donna ha voglia di sesso…arriva davanti la porta, cerca le chiavi nella borsetta…e le trova! Là significa che si fa l’amore. Di solito invece tirano fuori altre cose…un’incudine per esempio…
Invece apre la porta, tu sei un po’ ansioso… lei ti guarda e ti dice una frase che tutti voi conoscete: amore aspetta, 5 minuti e mi strucco….. I 5 minuti delle donne non sono mai 5 minuti… hai il tempo per dare 2 mani di bianco al garage! Oramai alla nostra età l’abbiamo imparato… i 5 minuti di una donna sono come gli anni dei cani….. 5 minuti … li moltiplichi per 7 = 35 minuti….. Hai 35/40 minuti per cazzeggiare in camera, girarti intorno pensare…dai lavora, dai… guardi la casa e pensi che con altri 30-35 anni di mutuo e lavoro…ce la fai a pagarla…e poi e poi dentro questa casa come Tutankamon mi ci faccio tumulà… perché sono morto prima di pagare il mutuo!

In mezzo a questo pensiero ‘romantico’…l’occhio ti casca sul materasso… e tu stanco di una settimana di lavoro pensi: sono un adulto…ho il controllo del mio corpo…mi appoggio 5 minuti.
Ma che cazzo stai dicendo!! E’ scientificamente provato che come il sottochiappa di un uomo sfiora il copripiumino, quest’uomo sta in uno stato di morte chimica apparente! E’ così che ti trova lei: a pancia in sù e braccia aperte sul letto, con una palla di bava fuori dalla bocca, e lei che fa? Ti viene vicino e ti umilia…perché le donne sono cattive…e ti fa: caro, grazie di questa notte d’amore che NON c’è stata, sei veramente un enorme stallone… Mò chi glielo spiega a questa qui che pure Varenne, ad una certa età, si è ritirato dalle competizioni!!!

Perché riassumendo… il lavoro stronca l’amore ed il desiderio! Ma peggio di tutto è l’abitudine!! L’abitudine è brutta: dentro al letto, tutte le sere…. Pure se c’hai Pamela Anderson, bionda bella profumata, nuda e con due poppe così… pure con lei….. ops, signori scusate ho sbagliato esempio… scusate….

ANTICHI TIMORI +. VIRTUALI EMOZIONI =FINALE STRITOLAMENTO ZAGANELLI

E’ matematica…non c’è niente da fare. Eccomi qui in questa afosa domenica di giugno. Gli ultimi 2 giorni non sono stati granché… mercoledì ho cominciato la cura con le nuove gocce omeopatiche e venerdì.. zakkete sono stato poco bene nuovamente. Come 3 settimane fa. Fatto sta che praticamente non sono uscito né venerdì sera né sabato. Sono ritornato fuori per svago solamente questa mattina per fare un po’ di jogging…ma alle 10.30 era già troppo caldo e non si poteva correre bene. Ieri ho fatto per la prima volta una visita dal dietologo dove mi ha detto che sebbene sia magro, non sono sotto peso, e per sabato prossimo mi preparerà una dieta da 2100 calorie tanto per cominciare. Se poi la prima settimana avrò fame…si aumenteranno le calorie. Vediamo… mi ha pure detto di stare in guardia con gli ‘stregoni’ omeopati che fanno togliere troppi alimenti tutto insieme…Per adesso continuo con cure tradizionali e cure omeopatiche combinate… se però queste gocce mi danno fastidio per più di 2 settimane di seguito, smetto e non ci ritorno perché mi sono rotto le balls.
Per la stagista…venerdì prima di uscire mi ha mandato una email scrivendomi: “ciao, esco tra 10 minuti, progetti per il fine settimana?”. Però ho inventato una scusa dicendole che non c’ero perché già venerdì a pranzo cominciavo a sentirmi poco bene. Uff…quante occasioni buttate via in questo periodo… mi tocca stritolarmi gli zaganelli da solo…

Visto che la parte REALE è andata così così… mi sono dedicato a quella virtuale, sperando di poterla trasformare parte di essa in reale nei prossimi mesi. Su Cupido avrò mandato 50 messaggi ma mi avesse risposto una!! Solo una tipa all’inizio ma non mi piaceva per niente e non le ho più risposto. Per me quel sito è una sòla…quando c’è una foto di una bella..è sempre lesbica! Magari dovrei provare Meetic, come ha fatto un mio conoscente…lui qualcuna l’ha raccattata.
Mi sono buttato su qualche forum di discussioni varie e mi sono imbattuto mercoledì in una tipa milanese (non so perché, ma ho feeling con le milanesi :) forse abito nella città sbagliata). Mi ha iniziato a dire che era fidanzata, ma delusa ed era su internet per conoscere gente nuova perché la relazione era agli sgoccioli. Mi ha poi fatto la menata dell’attuale uomo che non la capisce, etc etc… in altri tempi remoti avrei agito da amico, tentando di assecondarla per poi portarmela a letto…strategia perdente.. Poi finisci che diventi l’amico col quale si confidano e raccontano come trombano bene col fidanzato. Ci sono già passato e non ne voglio più sapere di questa situazione…
Sono stato onesto invece, non l’ho assecondata e le ho detto come la pensavo e cioè che senza fini personali, da quel poco che mi aveva scritto, se era già così insoddisfatta dopo 5 mesi allora dopo 1 anno come sarebbe stata? Ovviamente le ho aggiunto che avevo poche notizie a riguardo e che magari mi sbagliavo, però mi sembrava che fosse un rapporto già finito. Risultato? Venerdì mi manda una email dicendomi che ha rotto col fidanzato e che le piacerebbe vedersi se capito a Mi o lei a Fi e mi ha chiesto una foto. Le ho mandato la mia, lei ha risposto con la sua…però a dire la verità non mi garba granché. Mah…le foto spesso ingannano, comunque non mi sembra il mio tipo. Ma la incontro lo stesso se capiterà, può diventare un’amica. Però preferirei venisse lei qua…

Poi ho continuato a fare le lezioni di italiano e sono rientrato in contatto con l’americana di aprile (poi ho scoperto che vive negli Usa ma è canadese)che viene in Italia a settembre od ottobre. Questo grazie a Messenger. Non mi aveva più scritto perché preferiva le lezioni per chat. Ho passato 20 minuti a insegnarle qualche parola, e poi mi ha detto che le faceva male una gamba perché si era stirata leggermente in palestra. Allora le ho detto..ti ci vorrebbe il massaggio! E le ho iniziato a descrivere come si dovrebbe fare… poi mi ha chiesto una foto me l’ha inviata e ha commentato ‘nice ;-) ‘ . La foto sua era su Messenger, un po’ piccoletta però. E’ un tipo formoso..forse non esattamente il mio tipo ma ha l’occhio porcino. Che poi è stato confermato!
Mi chiede: ‘mi piacerebbe un massaggio quando vengo, tu me lo faresti?’.
Io: ‘sì come no. Porto l’olio, ti ungo ben ben, e poi te lo faccio lento e senza fretta ‘.
Lei: ‘ma ovunque?’
... e qui già ho iniziato avuto una sensazione sul tipo….
Io: ‘beh, sì dipende dal momento…mi piace improvvisare’.
E lei…’ma me lo faresti anche qui?’
E mi manda un file con le sue poppe scoperte!!! Maremma che pere! Sarà una quarta almeno!.
Poi la chat è continuata e lei mi raccontava delle sue performance erotiche con ex e mi chiedeva qualche fantasia… della serie che cosa preferisti ti facessi dovessi scegliere una cosa sola e cose così… eh eh. Alla fine dopo un’ora e mezzo di chat ha finito col dire che se ero lì mi avrebbe trombato.
Non so se sia un uomo che prende per il culo (su internet ci può stare) o una donna disinibita…ma trattandosi di canadese ed avendo esperienza diretta di come vivono il sesso…propendo per la seconda. Canadesi, neozelandesi ed australiane vivono il sesso apertamente.
E poi mi è già capitato 2 volte di fare eccitare una con le parole (una italiana ed una Sudafricana bianca) – sms o mail – però poi dal vero non è mai accaduto niente. Una volta perché una di queste non l’ho mai incontrata, l’altra perché quando l’ho incontrata non si poteva vedere… (leggi l’intervista della domanda sulla proposta indecente).
Vabbè… che dire…se questa canadese effettivamente viene in Italia a visitare Firenze…mi sa che ci sarà da divertirsi. Il dubbio è che per quanto sono grosse le poppe…ed avendo visto che la foto è solo dalla pancia in su…. Temo che da lì in giù non sia un granché. Anche perché le nordamericane mangiano da schifo e tendono ad ingrassare alla svelta. Vabbè, ma se in autunno sarò ancora single…per una volta farò un’eccezione ai miei canoni estetici :-) Eppoi ha 22 anni… una giovincella :-)
Ciao
Ps: avevo pure pensato di mettere le foto delle poppone…(tanto il viso lo taglio), però dai meglio di no….sennò mi fanno chiudere il blog! :-)
Pps:domani giorno di ferie…se sto bene vado in centro a cercare una canadese in carne ed ossa…e poppe :)

PPS: e per fortuna nel disegnino mi sono fatto di schiena...m'avessi visto da davanti.... :))

I tempi delle donne

Eccomi qua. Breve riepilogo della settimana. Innanzitutto ho cominciato ad andare a giro per siti web di annunci, ma niente risultati. Su Cupido avrò scritto ad una 30ina, ma mi hanno risposto solo in 2. Una mi ha detto che le piaceva la mia scheda, ma poi è sparita. Un’altra era molto amichevole, mi ha mandato la foto quasi subito…ma arrivederci. Assolutamente non è il mio tipo.
Poi ho continuato a chattare con 2 figliole spagnole, ma questo è per cultura e per imparare lo spagnolo. So di già che non le incontrerò, però mi fa comodo per imparare la lingua.
Nella vita reale mi sono concentrato sul lavoro soprattutto. Volevo andare al corso stasera, ma davvero non ce la faccio. Di fare 80 km di macchina dopo che ne faccio 66 al giorno per lavorare davvero non mi va. Così ho chiamato la mia ballerina e le ho detto che questo corso intrasettimana non lo reggo…
A lavoro è arrivata una stagista da 2 settimane e l’hanno abbinata a me per fare un report una volta la settimana (non solito ufficio però). Non è che sia bella, però c’ha un non so che ..che m’ispira. Appena l’ho vista ho notato che aveva lo sguardo ‘porcino’. Dicesi sguardo ‘porcino’ il tipico sguardo della donna che dopo 3 ore potrebbe davvero dirti: già fatto?!?
Oltre allo sguardo…sarà che quando è vicino a me è sempre scollacciata e ha le poppe grosse…sarà quello? Comunque fatto sta che mi tocca sempre, nel senso che quando mi vede o mi tocca la spalla o il braccio…beh, in base alla mia esperienza quando toccano potrebbero esserci probabilità più elevate di compicciarci qualcosa (e qui urge il consiglio delle femmine che mi leggono…). Fatto sta mi manda una email lunedì chiedendomi che avevo fatto nel week end, così le ho risposto che a Londra mi divertivo molto di più e che avevo fatto poco. Lei mi ha detto che si è annoiata pure….allora le ho lanciato che si potrebbe far qualcosa insieme tra qualche fine settimana e mi ha detto di sì. Ora però son un po’ combattuto perché di solito non mi garba fare gli inciuci con quelle di lavoro..d’altro canto lavorando sempre ed uscendo poco non conosco gente nuova…però a lavoro la gente mormora. Poi lei è una stagista…e potrei fare la fine di Clinton… vedremo cosa accadrà. Ci devo pensare anche perché mi interessa solo per l’ormone.
La salute va meglio anche se non perfetta. Oggi ho cominciato con le nuove medicine….ora speriamo che non ci siano effetti collaterali nei prossimi giorni :-(

Da poco ho scoperto un blog simpatico http://marte-venere.blogspot.com L’autrice discute della differenza tra maschi e femmine…allora io da buon maschio vi posto il solito monologo di Colorado sui rapporti uomini e donne. Buona lettura e…si scherza ovviamente… :-)

---------------grazie a Colorado Cafè---------------
Cari lettori ma di cosa stiamo parlando? Quando si ha a che fare con una donna, il tempo è scandito da poche cose….
L’orologio biologico che punta esattamente l’ora che lei vuole fare un figlio con te.. e tu hai appena srotolato un preservativo..
La seconda scadenza temporale sono quei giorni….quelli che vengono tutti i giorni del mese…ma non solo quei giorni lì, anche quelli prima di quei giorni e quelli dopo quei giorni… calcolando tutti quei giorni tu a me non mi rompi le balls 2 giorni al mese… vuoi comunicare con me tesoro in quei giorni? Allora tesoro sono io che ti comunico che sono 28 giorni che non si fa sesso. E tu mi dici che sono diventato un po’ pigro a letto?amore…io non sono mica Sting!
Sting con il Tantra fa sesso per 6 ore…il Tantra è quella disciplina orientale dove è importante che il Chakra della mente e quello del cuore siano perfettamente allineati col Chakra della minchia….sennò è tutto inutile…
Ma lì, in quel momento grazie al Tanta puoi essere un grande amatore! Pensate che bello fare sesso per 6 ore…..
6 ore…. Che palle sei ore :-( 6 ore a fare cipin cipin cipin cipin e cipin cipin cipin cipin e cipin cipin cipin cipin….(guardi l’ora….e dai dai Sting…altre 5 ore e 59minuti e poi comunichiamo!).

La verità è che le nostre donne non vogliono comunicare, loro vogliono litigare! Avete fatto caso che non c’è neppure il bisogno che noi ci siamo per litigare? E fantastico…lei è incazzata con te e tu non c’eri! E’ una cosa che succede spessissimo!
Ma la cosa più bella è che se non c’è un motivo per litigare, nessun problema…. Allora scatta l’argomento a piacere!E se non basta quello sono talmente cattive che riescono ad esagerare….ed arrivano a quello…..
alle lacrime. Perché sono bastarde…e lo sanno…che se piangono ci fanno effetto. Esiste si sa, c’è una teoria scientifica che dice che quando piange una donna avviene un miracolo della fisica, chiamato lo spostamento della materia.
Vi spiego: è una stronza? Piange? Mi sento una merda io….. è una cosa inquietante ma riescono a farlo.

Ma è arrivato l’Adsl e si comincia a comunicare in maniera normale…. Ma che vuoi che ti comunichi hai la testa completamente fritta da quello che non è la verità: i tuoi film d’amore, i tuoi fotoromanzi d’amore..
SIGNORE, RAGAZZE ve lo dico una volta e per tutte…SONO FINTI! Un cardiochirurgo biondo, con gli occhi azzuri, con gli addominali scolpiti, di 45 anni, che nella sua baia privata mentre fa surf con una mano pesca un’aragosta, te la serve cruda mettendoti il vino della sua vigna, con le orchidee della sua serra…E’ UN PERSONAGGIO DI FANTASIA!! NON ESISTE NELLA REALTA’!!!

ADSL........arrivato. Mò si comincia con internet come si deve...

Venerdì pomeriggio mi arriva un’email in ufficio dal provider dove diceva che la linea ADSL era stata attivata….yuppie!! Era l’ora…l’aspettavo dal 23 aprile e mi ero già incazzato 2 volte con la Telecom via call center. Arrivo a casa la sera, provo a collegarmi….niente!! Errore!!!
Sti cazzi!!! Perché non funziona?!?!? Vado a letto col giramento di scatole.
Sabato a pranzo telefono al mio tecnico di fiducia (il cugino) e gli dico che ho bisogno di una mano per verificare se l’errore è nella linea o nel pc. Perciò nel pomeriggio vado a casa sua portandomi dietro il mio pc, il modem e 10 bottiglie di vino come premio per l’impegno… (avendo il babbo cantiniere, ho il vino in abbondanza.Capito Pimpa? Ti converrebbe fare un salto a Firenze….;-) )
. Proviamo il mio pc al suo collegamento internet e funziona..col mio modem funziona. Allora il mi pc è ok, ed il problema è la mia linea a casa. Vabbè, verso le 16.30 decidiamo di andare fuori visto che c’era il sole ed andiamo in centro a Prato. Mio cugino vorrebbe una ragazza cinese, quindi quale posto migliore per trovarne una che nella più grossa comunità cinese di Italia, cioè Prato? Io poi sono multirazziale, perciò potrebbe andar bene anche a me. L’ho avuta per 1 mese a Londra una cinese, la posso avere qui. Beh…non ci crederete…in 2 ore abbiamo visto in centro solo 2 cinesi....col passeggino pure! E per il resto non c’era neppure tanta gente, infatti erano tutti pischellini 15/17anni… Sono tornato a casa sua, mi sono preso il pc e l’ho riportato a casa rassegnato a dover chiamare il centro servizi lunedì per lamentarmi. La sera dopo cena non abbiamo fatto niente. Prima di andare a letto,una volta finito il dvd, mi provo a collegare per sfizio…FUNZIONA!! Ma come…non funzionava fino a 10 ore prima!! Macchissenefrega….ora ho l’ADSL!! :-)
La domenica ho deciso di passarla a reinstallare il pc, tutte le configurazioni ed i programmi che mi sono perso con l’ultimo virus beccato. C’ho perso 7 ore, ma ora sono completo: ho Messenger (perciò ragazze….se interessate, aggiungetemi ai vostri contatti blog_toscano@email.it ), ho aggiornato la scheda su Cupido, poi ho scritto alle ragazze alle quali insegno italiano dicendo loro che ora posso chattare. Ho fatto anche una bella scansione antivirus visto che era aggiornato a 6 mesi fa…..ed ho trovato 3 trojan e 3 virus…bello zozzo il mio pc! :-)
Da ora in poi, oltre a fare le mie ricerche a giro, inizierò ad approfondire l’utilizzo di internet per gli incontri (nei prossimi giorni scriverò un post apposito sugli incontri in generale).
Nel frattempo ho cominciato pure a studiare spagnolo..me gusta mucho. Voglio impararlo e mi farò aiutare da 3 ragazze spagnole: Rosita, Vitoria e Mehenen (non ricordo bene questo nome), chattandoci. Peccato che sono in Spagna.
Per la vacanza a luglio, invece la vedo dura…mi dovrò inventare qualcosa…vedremo il 2 luglio quando c’arrivo. Di certo qualcosa di originale mi devo inventare…al costo di andare nei pomeriggi intrasettimane in centro tutti i giorno e provare con le straniere a ripetizione! :-)
Vi saluto con una barzelletta da meditazione…

Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera e una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera e una bella serata... però c'è un po' di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
- E no! A raga' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!!

LO STREGONE

Eccomi qua…come potete vedere dalla mia opera d’arte disegnata ieri sera…sono tornato ieri dall’omeopata. Mi ha confermato che le fiale che mi aveva dato l’altra volta dovevano fare effetto ‘reattivo’ al fisico…a me forse ha reagito un po’ troppo, ma dice che è normale. Per fortuna che non me le ha ridate. Mi ha dato altre cose simili alle gocce che sto prendendo adesso, solamente 10 volte più forti. Speriamo non ci siano effetti collaterali stavolta che è estate…sono ottimista…e voglio ricominciare ad andare fuori e non andare sempre al cesso…
Comunque mi ha confermato che il grano mi fa male…sebbene non sia allergico non devo prenderlo più di 1 volta a settimana (pane,pizza o pasta). Niente caffè se non d’orzo…niente uova, spezie, aglio, vino bianco. La reazione dello zucchero bianco è diminuita, quindi se sono in un pub mi posso prendere un succo di frutta 1 volta a settimana o 1 gelato se sono a giro………salvezza!!! Non sapevo più che prendere quando ero a giro!
Poi mi ha detto che devo tenere i gingilli al fresco!! I gingilli per chi non l’avesse capito sono le balls…i testicoli :) Mi ha detto che essendo parecchio caldo, d’estate è per tutti i maschi sarebbe sempre bene fare 1 volta al giorno 3 minuti di bidè ad acqua fredda….migliora la fertilità, tiene il sistema riproduttivo più sano e migliora pure il sesso. Mah….sarà. Comunque pure un tipo del forum dello yoga mi aveva detto mesi fa che per potenziare la sessualità faceva bene un bagno ghiacciato ai gioielli di famiglia,ma non avevo provato…allora proviamo ora. Cominciamo a vedere com’è… ieri sera è stata la prima volta e mi ha ricordato il mare…..quando entri nell’acqua e ti rientrano dentro come un paguro entra nella propria conchiglia…….mi sono diventati 1/3 di dimensione…che impressione!!
Poi vediamo…ah, ormai che c’ero mi sono preso pure un appuntamento dal dietologo. Visto che non posso mangiare parecchi alimenti, rischio di andare in carenza di qualche sostanza, allora meglio farsi controllare e farsi fare una dieta ad hoc. Oltretutto se c’è una cosa positiva del mio lavoro è che ho la polizza sanitaria pagata dalla banca (in gran parte, ma un po’ me la pago pure io con lo stipendio), allora s’ha da sfruttare quest’anno. Mi farò una marea di check up, da buon vergine (ndr:di segno per chi non mi conoscesse…:-) ) previdente. Questo week end ancora non so che farò.
Stasera sono un po’ deluso perché il mio amico non vuole venire a Budapest a luglio. La ragazza con cui mi scrivo mi ha invitato ad andare là, ma da solo non mi va granchè…vedrò… magari ci vado a settembre se sto bene. Tenterò a spingere l’amico anzichè fare una settimana intera, fare un week end lungo…però lo vedo titubante…
Boh, si vedrà. Ciao e buon week end.Ps:la bonazza milanese non si è fatta sentire…o è all’estero per lavoro (come accaduto 2 mesi fa) oppure …. ha deciso di troncare la conoscenza… L peccato, ho perso il treno, ma non potevo fare altrimenti.

Leggende universitarie metropolitane

Ieri sera riguardando i vecchi file nel pc mi sono imbattuto in queste vecchie leggende metropolitane universitarie che avevo scaricato numerosi anni fa…. Ve li posto.
Sul fronte personale no big news...domani ho la visita dall'omeopata...speriamo non mi ridia roba simile all'ultima volta...
Buona lettura e spero di rubarvi una risata.



1.Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

2.Esame di medicina .Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore:
"Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

3. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".

4. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

5.Esame di medicina. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".

6 . Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).

7. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".

8. Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

9. Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

10. Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

11. Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).

12. Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... Che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no...". La ragazza risponde: "Il cervello".

13. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

14. Esame di Diritto all'Universita': Professore: "Mi dica che cosa è il matrimonio". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "No". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "Nooo!". Studente: "Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...". Professore: "NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". E lo studente: "Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!"

15. Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".

16. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

17. A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).

18. Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".

19. All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!". Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"

20. Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello l'esame. (Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome) (L'aneddoto e' riferito anche ad una certa NARA BOCCHI)

Mi sento meglio….sono ottimista

E con questo week end ho passato FINALMENTE una settimana di seguito dove sono stato bene di salute… se continua così dalla prossima ricomincio a ricercare la ragazza :) Giovedì avrò la visita nuovamente dall’omeopata…spero non mi dia qualche cosa di pesante come la volta precedente…di passare altri 2 mesi come gli ultimi due…davvero non ce la farei! :( Spero che magari mi faccia reintrodurre lo zucchero bianco, almeno in parte, perché così posso riprendere un succo di frutta quando vado in un pub. Ora come ora non so che bere, e praticamente non ci ritorno da aprile…
Il week end è stato tranquillo. Ho ricominciato a fare sport ed a correre (sia sabato mattina che domenica). Sabato pomeriggio visto l’umore migliore me ne sono andato al centro commerciale a comprarmi 2 camicie, la sera però purtroppo non ho fatto niente. Mio cugino aveva un addio al celibato, mentre l’altro mio amico era sfavato e non voleva uscire. Domenica pomeriggio sono andato a fare un giro in centro, però non abbiamo fermato nessuna per la strada. Ancora non mi sento tranquillo visto le ultime settimane, quindi abbiamo solamente camminato. Oggi mi sono voluto fare un po’ di ‘masochismo’ ed ho rimandato un sms alla milanese (quella bona, modella, alla quale ho dovuto dare buca x 2 volte viste le mie scarse condizioni fisiche…) giusto per sfizio… ma ancora non ha risposto. Sono stato onesto nell’sms senza tentare di fare il macho…ho scritto che sto meglio e se ricapita da queste parti ci possiamo rivedere. La ‘ragione’ mi dice che visto il tipo di ragazza che è, e quanti spasimanti avrà dietro, e considerando che io non sono certo un modello (l’aspetto non conta, ma ultimamente vista la mia salute, l’impressione che avrò fatto di carattere non sarà certamente bella), e che le ho dato buca 2 volte…probabilmente ormai ha trovato un altro. Però mai dire mai…come dice Acca è sempre bene lasciare uno spiraglio aperto. Sarà quel che sarà. Comunque sarà bene iniziare a darsi da fare per conoscerne qualcuna che mi piaccia parecchio, che a secco come in questi ultimi mesi è da tanto che non accadeva. Avevo puntato su internet, ma ho problemi con l’adsl…la Telecom mi sta facendo incazzare di brutto…speriamo di averlo entro 3 settimane però per ora mi posso collegare solo in ufficio.
Vi lascio con un monologo ripreso dalla trasmissione Colorado Cafè. E’ umorismo maschilista, non se ne dolgano le lettrici….si scherza. :)

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Sono ottimista perché d’estate si fa l’amore di più. Sono ottimista perché le ragazze sono più disposte. Brave ragazze! Perché a donare gli organi da morti sono capaci tutti….se tu invece me la dai che sei ancora viva, lì sì che sei generosa!

Sono ottimista…sono ottimista. Spero che almeno una volta, una donna che porterò a cena anziché andare a fare la pipì, deciderà di pagare la metà del conto nonostante le donne non siano abituate… non possono pagare il conto perché non è colpa loro. Alla nascita contraggono una proteina nel sangue che impedisce loro di pagare…la proteina si chiama PIAPERCULINA… le blocca tutto come i ciclisti.

Ma io continuo ad essere ottimista…sono ottimista perché spero che Bush non ci faccia più andare a combattere le Sue guerre con i soldati Nostri! Perché se io devo andare a litigare ad una riunione di condominio, non chiamo Condoliza Rice.

Sono molto ottimista perché spero che quando mi capiterà nuovamente di fare l’amore con una donna che non conosco, lei subito dopo NON mi dica con la solita faccia: ‘tesoro, fare l’amore con te è stato come farlo per la prima volta’…e per lo sforzo di dire questa menzogna le viene una riga verticale in mezzo agli occhi, come il solco delle natiche!!!! Ci vuole una faccia come il culo per raccontare OGNI VOLTA la stessa storia!

Ma io sono ottimista, sono ottimista e spero davvero che dopo una notte d’amore durata più di 3 ore, io non mi debba sentire più dire ‘già fatto?!?’ Perché sennò sarò costretto a dire la verità: ‘Tesoro….in 3 ore si vince a Wimbledon, ed io ho solo 2 palle!!!”

Ma io sono ottimista! Spero infatti che nel prossimo film, Roberto Benigni non decida di far apparire a sorpresa un’altra volta Nicoletta Braschi per potersene innamorare di nuovo. Perché Benigni….se vuoi l’immagine della tua storia d’amore, hai il filmino del matrimonio!!! Non dare fastidio agli italiani!

Sono ottimista…sono ottimista perché sono convinto assolutamente che il cinema italiano abbia trovato il suo nuovo Marcello Mastroianni, con quella classe infinita, un uomo che già dal nome si capisce come è. L’eleganza di Riccardo Sca….MARCIO!!

Sono ottimista perché esiste una verità, saranno aboliti i reggiseno push-up!!! Perché non è possibile andare ad aprire con tanta eccitazione e provare quel che si prova…. :-( altrimenti sono tanto ottimista che inventeranno per gli uomini una mutanda ‘push-down’ che prenda la panza, la indirizzi al pacco, così signore capirete quello che si prova per una vera delusione!!

SITUAZIONE IMBARAZZANTE IN BANCA

Che figura di merda che ho fatto ieri (rischiato di fare)…peggio di quella che feci col vigile appena presa la patente (la dico dopo questa). La mattina arrivo in ufficio come al solito, faccio le mie cose, telefonate con i managers per l’update dell’andamento dei mercati, all’11 solita spremutina al bar, poi ancora ufficio e vado a pranzo in mensa. Mi mangio il mio risotto da solo leggendomi la gazzetta bello tranquillo (non rimaneva nessuno a mensa) e poi me ne vado fuori dalla banca a fare una passeggiata. Appena fuori mi arriva un sms, allora mi infilo una mano in tasca prendo il cell, rispondo e così facendo mi casca l’occhio sui piedi…. Porca zozza ho le scarpe differenti!!! Sono tutte e due nere…vedi foto…ma cazzo, si vede che sono differenti!! (che dite si vedeva? :) ). Subito ho pensato ed ora che faccio? E’ l’una e mezzo e devo arrivare alle 17.30. Siccome non avevo nel pomeriggio nessun incontro, ho pensato che se ce la facevo ad arrivare a mettermi a sedere, poi stando con i piedi sotto la scrivania ero salvo e non sarei stato sgamato. Però avevo da passare 1 ora di pausa pranzo…. DI andare in centro non se ne parlava, avrei trovato di sicuro qualcuno…allora ho optato per una passeggiata verso la periferia dove non avrei incontrato nessuno della banca…e così ho gironzolato per 40 minuti, rompendomi i cosiddetti parecchio direi... Poi sono tornato a sedermi e non mi sono più rialzato fino alle 17.30. Che coglione che son stato ieri mattina…immaginatemi in cravatta con ste scarpe diverse…meno male che non se ne accorto nessuno..(oppure se ne sono accorti ed ora mi stan prendendo per il sedere alle mie spalle…).
Vabbè, stamattina ci ho guardato meglio….

Dicevo della figura col vigile…questa è una delle peggiori che abbia mai fatto.
Scenario: giovedì mattina, 1993, presa la patente da 3 giorni. Ero a letto quando verso le 9 mi sveglio con l’idea fissa: ma il mio babbo avrà spostato la macchina? C’è il lavaggio della strada, sennò il carro attrezzi me la porta via oppure mi becco 50.000 di multa! Mi alzo in pigiama, corro in terrazza, guardo sotto e vedo la via vuota…e solo una macchina sotto parcheggiata (la mia) ed il vigile che scriveva la multa. Allora dal quarto piano gli urlo: “aspetta che vengo a spostarla. Scendo all’istante”. Scendo giù in pigiama con un giacchetto sopra e scarpe da ginnastica, arrivo dal vigile e lo convinco a strappare la multa. Nel frattempo la gente da dentro il negozio davanti mi guardava, qualcuno era pure uscito a dire al vigile se me l’abbonava. Il vigile la strappa e mi fa: ‘spostala alla svelta che sta per arrivare il pulisci-strada (beh, non ricordo esattamente il nome del camioncino che pulisce, comunque ci siamo intesi). Allora vado lì, infilo la chiave dentro e non entra. Ma come?!?! Guardo dentro…ops…la tappezzeria è differente… ops c’è l’autoradio ed io non ce l’avevo…ops c’è un pupazzetto (tra l’altro brutto) ed io non li tenevo…ops…. guardo la targa….ops… non era la mia macchina!!! Il mio babbo l’aveva spostata la notte ed un altro, con la macchina identica dello stesso colore l’aveva parcheggiata là….
Figura di merda….allora faccio al vigile…’ehm…ho sbagliato ma non è la mia. Può riscrivere la multa se vuole…’. Ed il vigile: ‘ma torna a letto bischero!!’. E tutta la gente del negozio (barbiere) a ridere ed a prendermi per il culo….
Ecco, questa a mio avviso è stata una discreta figura di merda….voi ne avete di altrettante?
Ciao

PAOLO FOX – OROSCOPO VERGINE

Eccomi qui uscito da un weekend piovoso dedicato a riaggiustare il pc ed a ‘godere’ della prestazione a dir poco scandalosa dell’Italia contro le Far Oer…
Piccolo update della situazione nei prossimi giorni. Intanto cominciamo con l’oroscopo di Paolo Fox della Vergine che domenica mi ha messo in fondo alla classifica pure questa settimana…. Certo che sta portando sfiga ultimamente! Posto la previsione perché sembrerebbe positivo per i prossimi mesi…quindi metto nero su bianco e se non si avvera quello che dice….lo meno!! :-) Siccome fino a settembre non ritorna in tv, allora scrivo parola per parola quello che ha detto domenica.

Oroscopo Vergine, parole di Fox di domenica 3 giugno: “E’ un momento in cui probabilmente state elaborando nuovi piani, nuove idee. E’ un periodo non dico di fermo, ma insomma di riflessione. Come al solito noterete che c’è un saturno molto bello per la vergine dal 2 di settembre ed io sono convintissimo che molti vergine avranno una grande occasione proprio con la fine di questo anno. In questi giorni potrete mettervi a tavolino, pensare cosa volete fare o no.
La settimana ogni tanto è un po’ nervosa. Dall’8 al 28 di maggio dovreste aver già notato qualche piccolo fastidio, ansia dal punto di vista fisico, oppure soldi che sono usciti in maniera esagerata. Adesso questo mercurio è tornato favorevole, giovedì e venerdì sono giornate un po’ nervose con la luna in opposizione. Però possiamo dire che ci sarà questo grande premio delle stelle. Anzi vorrei lanciare un messaggio a tutti i vergine che cercano l’amore perché nella seconda metà di luglio (dal 14 alla fine di luglio) venere entra nel segno della vergine, poi ci sarà di nuovo a settembre. E’ quindi molto difficile che si resti soli, anzi è facile anche che si riavvicino coppie che si sono lasciati.”

Eccoci qua…sono 3 mesi che gufa e le gufate ci hanno preso. Adesso la verità….se non ci chiappa con le cose buone, lo chiappo io per il culo! :-)

Per oggi è tutto, ora devo lavorare un sacco. Nuovi aggiornamenti nei prossimi giorni.